写在五月底~~

“今日才知在这世上，欢喜快活原只一忽儿时光，愁苦烦恼才当真是一辈子的事。”

不切实际的想问题，脚踏实地的做事情~~~~

嗯~写在5月开头

最近的事情总是告一段落了。 今儿正好写一下，省得玩三国杀了。。太没意思了。我真是很鄙视自己玩这个。。谁来抽我两巴掌。。。

生活中面临很多考验。面对很多事情，发现自己的渺小，感觉到自己能做得很有限。
不去接受任何妥协，也不会固执的等待，静下心来去探索自己的未来。
感觉自己效率十分低下，希望身边能有人给自己策马扬鞭，加油呐喊，大概这就是孤独？ 渐渐学会把这个人真正的装在心里，等到自己有点本事了，到时再看吧。
遇到跨学科的问题很是头疼，身边没有了以前的各位大牛~~内流满面~~

一个人固执并不可怕，可怕的就是生活缺少目标。现在我又有了，失而复得，我要用自己的行动和渐渐提高的换位思考能力去好好珍惜。

嗯，我去看不可思议的 Electron paramagnetic resonance
去了，就到这了~ 各位晚安，睡个好觉，睡前别忘了喝点奶~~~

转载 我理解的爱情——柳 智宇

我理解的爱情——————————————柳 智宇
(最早发表于北大未名站 2010年5月16日09:47:33 星期天）
住在寺院里，每日上殿、读书、劳动。慢慢的，对性别的关注会少一些。 看待一个人的时候，有时会忘记他是男性、女性或是他的外貌，仿佛人与人之间的相处简化到了一种更质朴的层次。想到社团里许多同学都在思考爱情的问题，又回 想起自己以前的经历，这几天有一些想法，就记录下来。

爱情是一种缘分，从这个缘分中可以开出美丽的生命之花。爱情让冰冷的心温 暖，让平凡的灵魂燃起对真善美的憧憬。然而这花朵是需要细心栽培的。我们会一次次地想象未来美好的生活，却不知如何珍惜现在，结下未来的因缘。邂逅是缘 分，相聚只一瞬间。如果每一次相聚本身不能让生命滋润和升华，只是充满了渴求与不安，只是在意对方对自己的看法、恐怕失去，我们何以期待并不可知的下一次 或遥远的未来呢？

我们会觉得对方很美好很单纯，却不知如何让这种美好延续。不幸的是，我们看到美好的东西就会想到去占有。我们 的内心缺少一份敬意。敬畏什么呢？敬畏变化，敬畏成长，敬畏每个人不变的本真。楚王看到神鸟，将她带回宫殿，给她最好的饮食音乐的享受，他很爱神鸟，却不 敬畏神鸟的天性。一个牧羊的孩子，在无意见看到神鸟飞过天空，那艳丽的色彩深深地震撼了他的心。他跪下来祈求上苍，他不知自己要祈求什么，他只是敬畏这高 远而超拔的生命。这个孩子入山修行，许多年以后，他已能乘着飞龙在云端翱翔了，却常把自己变作乞丐的样子，在市镇里游走，唱一些奇怪的歌，偶尔惊醒沉睡中 的人们。夜里，他出现在最繁华却又最平凡的街道上，万家灯火如云如雾，从他的心间流过，了然无痕。他偶然来到楚王为神鸟修建的墓前，坟墓很辉煌，神鸟生前 的样子熠熠如生地凝固在一尊塑像上。他深深地鞠了一躬，唱道：“她已走了，我却还在。我也将走了，有什么永不离开？”

她已走 了，在我心中留下的，便是我的成长。当我也走了，那永不离开的，便是永恒的大爱。生命曾经冰冷孤寂，因为爱而绽放光辉。如果这花朵已经绽放，它可以不再担 心什么，不再寻觅什么，由一个人的爱，看到千百年来在人类心中涌动的爱的暖流，可以坦然面对一切。可是沉浸在两个人的世界里，不久便凋零了，即使不凋零， 也如盆栽的花朵，离开了大地母亲，只能供游人赏玩，无法展现生命的本然了。

爱是让生命成长的。不是放弃真实的自己去顺从别人的 喜好——那是外在的形式，失去了生命之真，何以能深入心灵呢？“君子和而不同”，需遗忘形骸，寻求那相与中的灵动，成长中的默契。那不同正是互相学习的地 方呢：对方的优点正是让我补足自己缺失，对方的缺点正是磨练自己的忍耐与爱心。成长需要时间，宽容自己和对方吧。若有两颗活泼的心，两颗像春天的芽一样愿 意成长的心，一切境遇都是最好的肥料和土壤。若不愿意成长，只是耽著于彼此的情态和容颜，爱情便没有了方向，心也不那么灵活了。那情态和容颜都是会变的， 俯仰之间，向之所欣，已为陈迹，尤不能为之释怀。山盟海誓没有用，那只是一种短暂的情绪。心本来是灵活的，加上一些预设，反而被束缚了。“言必信，行必 果，吭吭然小人哉”。孔子所提倡的“信”，不是誓言，而是信念，是生命的愿景与方向，是对自己内心的忠诚。“缘随愿来”，如果我们不知道自己内心最深切的 关怀是什么，如何能在爱情中不迷失自我呢？

我们把对方看作自己生命的支撑，却不知生命只有靠自己站立。“年之少时，血气未定， 戒之在色。”因为我们太孤独，因为我们内心不够充盈，我们会想象一个人的形象来填满自己的内心，谁知失去时我们会更加孤独和空虚呢？且又增加了失落与焦 躁，仿佛已回不到原来孤单却安宁的自己。我们自己不愿意为自己负责，谁又能承载我们生命的重量呢？爱情一开始总是柔嫩而脆弱的，在它变得坚如磐石之前，不 要让它承载太多的重量。

孤独的原因是我们与世界之间，与其他生命之间失去了联结，感受不到你与我之间的相互依存、休戚与共。在 爱情中，我们找到了与另一个生命的联结，也进而找到了与世间万物的联结。这种联结是需要努力去建立的。可能一个人站在我的身边，我却并不真的了解她。我以 为我了解。相爱的人之间可以坦诚地展现自己，却不一定愿意清空自己去体谅别人内心深处的想法。说了半天还是自己的想法，自己的愿望，自己觉得两个人应该怎 么相处。归根结底，所爱的，只是自己理想中的形象，并且想把对方变成这个形象。我们有没有放下自己的欲望，在宁静中看到那个真实的她？她内心深处的关怀， 她当下的状态，她曾得到的爱

与感动、失望与创伤，她希望过什么样的生活，她是否适合自己，如何一起成长？互相理解得越多，互相 学习得越多，感动和成长就越多。我们不是在想象和文字中构建爱情的意义、生命的意义。意义是在互相理解、代人着想、真心付出中构建起来的。

同样的，透由倾听和付出，我们能与一个生命、与大众之间建立一种联系，以解除内心的孤独。孤和独都是自我，我的感受、我的成见，屏蔽了世界的 真实，竖起了高高的墙壁。因为我们与世界的隔膜，又要寻求一种价值来填满自己内心的空虚，看看，我是有很多优点的哟，我是和你们不同的哟。我们又用种种的 矜持、用高慢填满了自己的心，这样自己也感觉不到自己孤独。我们想要融入大众，可我们在同时却又在排拒他们。我们想要找个人理解自己，可同时却不愿意放下 那傲慢的心。

语言文字都是指月的手，我们却习惯给事情加上种种的概念，附加上很多意义，用这些概念扭曲了事情本身，也填塞了活 泼泼的心灵。能否让人与人的相处回到最单纯的地方，心与心的连结？古人有兄弟结拜的习惯。我们想找一个人来倾听彼此的心曲。可是我们了解自己身边的人吗？ 我们了解自己的父母吗？世界上有一个我们真正了解的人吗？如果我们没有努力去突破自我的墙壁，我们怎能跨越千里的距离去走入另一个人心灵的花园呢？

相逢本身是一种美。心有灵犀更是难得。

“有朋自远方来，不亦乐乎。”远方，不是外在距离的遥远，而是心路历程 的遥远。

有不有

1. 最好的情况是双方都认定彼此是对方的唯一

2. 现实生活中1中的情况并不多见。 很多方案文章中都提到了，还不错，这就不罗嗦了

3. 前段时间看说不要找一个偏执狂，不要找一个放不下过去的。  有些道理吧~

很多时候我们愿意被蒙蔽，愿意徘徊在喜与悲之间。

以下文章亦是转载

我的男朋友是丹麦人，比我大10岁。他有过数以百计的女朋友并且和她们尝试过几乎所有可能被尝试的sex（包括2女1男，n女1男，群p，公共场 所，他们的文化太开放了没办法），然而我没有过数以百计的男朋友和n多的各种各样的sexual experience，所以我很好奇男人到底是怎么想跟不同的女人在一起的感觉。

于是我问男人说，你会不会在心里面比较不同的女人，然后得 出结论，比如说，a是最让我爽的，b是我最爱的，c是我觉得做的最不爽的。

男人说，我从来都不会比较这些事情，但是如果硬要比较的话，我觉 得你带给我的感觉是最好的。

我说，我现在这么问你你当然会这样讲，你肯定不会跟我说你觉得我在sex上就是just so so.

男 人说，这么说吧，如果我没有和你在一起而是和别的女孩在一起，那么她如果问同样的问题，我依旧会给她同样的回答。

我问自己，你究竟想听到什 么？难道我想听到男人说，其实我永远也忘不了x，她是让我最爽的吗？显然我不想，然而如果男人做不到告诉每一个他正在爱的女人他觉得最好的人就是她，那么 他的心里总会有个地方难以忘怀某个女人然后觉得你永远也比不上。

所以男人给我的答案似乎是很标准很appropriate的。然而如果对于 男人来说，他最爱的永远都是他正在爱的女人，他觉得最爽的sex永远都是他正在爱的女人给予的，那么你，作为他爱过的那么多个女人中的一个，又和其他的女 人有什么分别呢？

换句话说，你有什么特别的呢？你有什么“没你不可”，“缺你不行”的呢？你有什么是他的”唯一“的呢？

 

有 一次，我和男人讲，我希望你幸福希望你快乐，但是我怕我给不了你你想要的。

男人说，你给了我所有我想要的，但是如果你觉得我没有给你你想要 的，你就应该离开我，因为这样对我们都不公平，我们谁都没有得到我们真正想要的。

我说，为什么你也没有得到你想要的？

男人 说，因为我想要你快乐幸福，然而你和我在一起并不快乐幸福，所以我觉得不开心。

我停顿了一下，男人接下来说的话让我心里一阵冷。

男 人说，不要以为我只有和你在一起才会幸福和快乐，你走了，我同样会找到一个让我非常幸福快乐的人，我同样会过得很好，所以你没有必要为了让我幸福才不离开 我，你想走就应该立刻告诉我，然后走。

其实实践告诉我们男人的话是对的，这个世界上可以让你幸福开心的人太多太多了。只不过每每想到原来这 个世界上根本不存在什么”唯一“，不存在什么”非你不可“，我心里就会觉得很凉。

 

我以前总是纠结于，我究竟有什么不一样的 这个问题。

我是女的，她们也都是女的，我有一个pussy，她们每个人也都有pussy，我有胸，她们也有胸，我有长头发，她们中的很多人 也有长头发；我长得让他喜欢，比我年轻貌美的多的是（他女朋友都是国际超模，演员什么的，因为他曾经是在体育圈和娱乐圈很风云）；我是中国人，他也和亚洲 的有过；我在一所很好的大学学心理，那些女孩里有比我聪明的，有来自欧洲皇室的，有爸爸是千亿富翁的，有在t台上走1分钟进账500万的⋯⋯所有我们做过 的事情，他大概也和她们都做过⋯⋯

我妈也问过我，他看上你什么呢？你有什么不一样的？

每次我都自欺欺人的说，可能我长得还凑 合然后还挺有思想然后是中国人比较特别吧。但是我知道其实我就是那个在对的时间对的地点恰好他碰到的有对的感觉的人。

就跟我在对的时间对的 地点碰到对的人也会有感觉也会有想法一样。

 

我觉得我一直在一个怪圈里面徘徊，我一直想要做the best, the perfect one，可是我发现在这个男人面前那就是一个impossible mission. 所以我这两年来一直在做的就是不断地以为自己很特别，不断地想要自己很特别，然后不断的发现其实自己谁也不是，其实自己什么也没有，其实自己就是这么多的 女人中再普通不能的一个，然后越来越没有自信，越来越觉得我自己站在一个很卑微的地方仰视地看着他，然后觉得自己越陷越深却仿佛乐在其中似的无法放开手。

所 以我拼命学习拿到了某个学期3.6的gpa之后我还是觉得内心一大片一大片的空洞，所以我叫人去兰桂坊喝酒然后喝醉了乱性之后丝毫没有应该有的愧疚，所以 我在各种interview的场合表现出无比的confident和intelligent然后beat up all the other guys..然后我觉得特别悲剧。我需要别人告诉我，你是一个特别的女人，你很attractive, you are very different, you are the best, 然而当我fall behind一天的计划之后我看着镜子里面的自己觉得自己还是什么都没有什么都不是然后觉得大段大段的绝望蔓延着。

我在这样的一段感情里失 去了太多的自我，失去了太多的对自己的认定和信念，我跟黑说我觉得自己lost了。她说，我觉得你总是在想方设法找东西填补你内心的洞，你把随便什么你看 到的想到的得到的东西都一股脑塞进去，试图得到充实和满足感。你明白是什么东西在hold you back，但是你不能够做到离开他。

addiction。

 

黑 说，你没有得到你想要的，你自己知道你没有得到你想要的；你知道自己想要什么样的男人，但是恰好在那个时间那个地点你错误地爱上一个不是你想要的人。你感 情上的牵绊要你没有办法可以放得开，you are officially screwed.

我说我就很羡慕男人可以做到爱你的时候全心全 意的爱你对你好，一旦说决定分手了就头也不会。他说，既然是”前“女友，一定是感情上不合不满才分手，所以根本就不会理会，互相伤害了的人，为什么还要再 去留恋？除非是fuck buddy的关系才会联系，或者说在一起没多久也没爱过的人，才有可能继续联系。所以不要fall for a good friend, because once it doesn’t work out, you’ll lose a very good friend.

只是我做不到.不管爱过的没爱过的，每一个给过我温暖的男人都在我心底留下了深深的依恋和感动。

我依然做梦会 梦见ltx拉着我的手说，不要害怕，我会把怪兽打败然后救你出去。我依旧会想起来我和grt夜里3点打电话聊天说查理和巧克力工厂的故事，然后grt对我 说，其实听你讲故事还是很好的一件事情。我每次回清华还会下意识地在紫超买个煎饼，然后记起来我的韩国小男人悲哀地看着我说，我知道你去了南京就不会回来 了，你别走吧。我的梦里还会有西安男人坐在床边喂我吃退烧药和消炎药，还会有我抱着lz喃喃地哭着说，我他妈把通行证丢了，一个人在香港孤零零地过了一个 没有家人没有朋友没有酒没有sex没有爱什么都没有的2011年春节。

男人说，和你爱的人分开当然会痛——但是当你找到下一个女人的时候， 你就不痛了。

我心里想，那是因为你太理智，你知道怎么去掌控自己的感情，你懂得何时买进何时卖出，何时珍惜何时放手。然而我道行太低，我听 到melody还是会想起来我在长安街上顶着n级大风和沙尘暴给grt打电话说，我真的特别特别特别想见你，我觉得你是第一个我想对他好的男人，我不管你 爱不爱我，我就是爱你想对你好；我听到模样就会想起来我在南京的旅馆里看着ltx因为操劳而浮肿的肩膀而心疼得泪流满面的场景，然后唏嘘不已；我闻到春天 泥土的气息还是会想起来我半夜给hh打电话说，你陪我出去喝酒吧，我心里堵，然后在他楼下等他过来便跳上他的自行车。

 

当分 开长久了之后，很多往事都记不清楚了。我只有在和别的男人kiss之后才想起来，原来彼得的lips是这样的轻柔，原来和彼得的kiss是这样的缠绵，这 样的难解难分；原来我和yy kiss的时候他太急躁以至于我们的牙齿都撞到了一起。彼得问我did you come very often when we fucked? 我绞尽脑汁想了想，悲哀地发现，我竟然已经记不清我们上一次都做了些什么，然后更悲哀的是，我甚至都不知道自己当时有没有orgasm和orgasm的感 觉了。

异地恋把两个人的距离拉得如此遥远，将近一年没有见过男人了，我笑著说我们应该得到一个medal for not having sex for a whole fucking year, 男人说，it’s okay, because you worth the waiting.

我心里涩了一下，却还是什么都没有说。

 

我记得男人在两年前跟我说，you are the first thing that i think of when i wake up and the last thing that is on my mind when i fall asleep. 我当时感动得不知道如何是好，那是我们面对文化差异大吵一架准备分手的时候他对我讲的话。我后来再也没有问过他，两年后的今天，他是不是还是这样想。我不 太敢问，因为我知道他爱我爱得越深，我便越深陷其中。然而一旦他收手，他可以轻轻松松地忘记我——他几百个女人中的一个，然后欢欢喜喜地爱上下一个；而对 于我一旦收手，必定又是另一场惨烈，然后他在我心里占据另一个大大的房间，让我在看到跟丹麦有关的消息，让我和别的男人have sex的时候，让我回首自己两年人生的大起大落的时候，情不自禁地想起来我们的曾经。

 

我很久都没有再写过我和彼得的故事， 因为不知道从何而起。

我深知这个男人probably爱我比我爱他要深得多，但我也深知这个男人绝情起来可以冷酷得叫人不寒而栗；he has no fear, no worries, no sorrow…it seems that he just doesn’t feel anything like a robot, but he experience things so deeply that he always has sophisticated understanding and insights of everything..他为我们的future所打拼所奋斗，他在我危机的人生低谷伸出双手不离不弃，他愿意把他的一切和我一起分享，他想看到我的幸福 和笑容；他在外面是一个彻头彻尾的bastard lawyer，运筹帷幄巧舌如簧，却拉着我的手说，i’ll never give you up and i love you very very much…

只是我自己一直不知道怎么去爱他，或者怎么接受他的爱。因为我知道不管 我怎么做做什么，毕竟也都是他以前的女朋友陪他或者为他做过的；而他对于我的爱，我知道那些事情那些甜言蜜语也都是和别的女人做过说过无数次的了。更何 况，我给不了他几百万的patek philippe表，他把我带出去基本上没有任何可以炫耀的（因为我既没有身家过亿，也没有国际名模的相貌身材，所以别的男人就没有任何会羡慕他的地 方。。），我没有为他割腕跳楼或者在胸上纹上他的名字也没有为了他堕过胎；我没有和他在日内瓦的米其林3星餐厅吃法式烤鹅肝，没有跟他在非洲大草原上数星 星，没有没有在飞机的后排跟他have sex, 没有和别的女人一起跟他3p⋯⋯我觉得自己什么都给不了他，我也不知道如何去衡量他对我的爱。这就是为什么我觉得自己身上有一个巨大的洞，无法被填充，为 什么我会看着镜子里的别人眼里魅力四射激情万丈聪敏深刻的自己却只是看到自己身上的一无是处。

我实在是不知道如何是好。我时时刻刻感觉到” 伴君如伴虎“，记得哪里看到的，you should be with someone that you love, not someone that you have to IMPRESS everyday. 我就是那个时时刻刻都如履薄冰小心翼翼地要去impress他的人，因为我深深地知道自己深刻的卑微，我觉得好累。

我觉得10年的差距和天 壤之别的人生历练就都体现在这些地方了，一个成熟冷静理智聪敏心狠手辣却爱你爱得深沉浓郁像个10岁孩子的男人，在他面前，我觉得我全线溃败——我人生中 最大的一场持久的败战。

他对我说，i’ve never underperformed ever in my entire life, i don’t lose, i win.

yes, you win. i’m the big loser. i hate being a loser, and this is the second time that i lost over someone i love even more than myself.

love makes me weak, gets me lost and fucks me up.

 

所以总结上面的一切，我觉得我和他在一起是一个天大的错误。他可以直视我的眼睛温柔地说，我从来 都没有后悔过遇见你。我流下眼泪说着违心的me neither，却一遍一遍在自己脑海里重播着我和他遇见的那个场景：如果我没有去东闸外面的circle k买鱼蛋，如果我没有在那个时候走进kk.l, 如果我那天去参加了开学典礼和o camp，如果我当时没有给ltx打那个沮丧的电话，如果我按原计划去了图书馆背托福⋯⋯无数无数种可能发生的事情都会让我和他擦身而过。然后我的人生就 会大大的不同，我可能会静下心来好好读书，读一个上学期的3。6的gpa, 然后不用fail 那几门课，不用去面对board of the committee, 不用看着自己的cgpa唏嘘不已，不用犹豫着到底是去global citizenship还是去exchange，不用留在自己不喜欢的香港读mphil, 不用把一个距离我8000km的男人放进我的未来蓝图中，不用每时每刻都觉得自己是个loser什么也没有谁也不是，我可能在我最喜欢的大教堂里披着洁白 的婚纱结婚，我可能生俩聪明可爱的小孩然后给他们讲小苦逼找妈妈的故事⋯⋯

我想起小龙女中了情花毒快要死了又被金轮法王和全真七子集体围攻 重伤之后躺在杨过怀里喃喃地说，过儿，我谁也不怨，要怪就怪我命苦。我觉得我就是小苦逼找妈妈里的某只小苦逼。

 

黑说，你没 有借口，你做了选择你就要为你的选择负责。

我正在，艰辛地为自己的选择负责。我爱了，我不能自拔，我情不自禁。

我一直在害 怕，一直觉得深深的绝望，这样疼的爱情，我却舍不得放手。

男人一直都很好，我从来没觉得他不好，我从来把我的委屈和伤痛都归咎于文化差异和 我自身的无组织纪律性和局限性，然后深深地自责。我做了我的选择，我要stick to it, 我要好好地stick to it。

 

我 知道自己不是唯一，我也清醒地知道他不是唯一。

但是我也知道，我多么希望我就是他的唯一。

 

应该承担更多的社会责任

一下文章是转载~我觉得吧， 如果大家都能尽可能的把个人的理想抱负和国家的强大结合起来的话很多事情就水到渠成了。 大学教育可以在这方面加强点。

清华，你好！

和你的故事要从头说起，虽然 并没有什么真正的开头可言。2008年，我参加自主招生考试，被清华降分录取。夏天自己拎着大包小包来学校，报道的地点已经有媒体围追堵截，要求我畅想校 园生活，我那时说“记录生活的日子结束，生活开始了。” ——奋不顾身飞蛾扑火，有“空时间开始了” 的自我感动劲儿

如今我已大三，却还没有真正融入校园生活。 现在在学校还常常迷路，同学讨论的成绩与保研，我也大都一头雾水。嘟嘟囔囔对学校的不满却说了很多，拿人不手软，吃人不嘴短。时值百年校庆，我想说给学校 的，也不是感恩与颂圣，只能硬着头皮继续怨言

因为身在学校，所以不能仅抱怨些片儿汤的 话。白衣飘飘的年代没了，就别再紧紧拽住时间的裙角嗫嚅呻吟；学术之不知礼之不存，也已经没有再捶胸顿足的必要；大师离去，微斯人吾谁与归。大势如此，学 院当然不能幸免，所以也别再长歌当哭了罢

 

然而，除去以上这些，我对大学 仍有抱怨，仍有不满，仍有震恐，仍有大惊小怪，仍有不情之请

大一、大二的时候，我喜欢拽着 人聊政治。当然，大部分情况是我支离破碎地复述着我在网上看到、饭局上听到的只言片语，骇人听闻。我的同学们总是左顾右盼坐立难安，一副盼着人把他们解救 走的样子，实在被逼急才敷衍笑道：“中国就是这样的。”

我那时还觉得奇怪，二十出头正 是对政治敏感的时期，即使是纯生理上也应有些喷张和兴奋，可他们是如此漠然或畏葸。那时，常常涌到我嘴边的话是：“你们到底在怕什么？”

现在我发现，他们并不是漠然，我的同学们不是不关心，而是自动维护着政府——仿佛维护着自己将要继承 的遗产。清华人是可爱的，愤青少，领导多，内心大概还是有天下兴亡为己任的悲壮，表现出来却是高屋建瓴，虚头八脑的老干部摸样

 

陈冠中的小说《盛世》里有个叫 做韦国的青年人，理想是进入中宣部，因为“一个国家民族不能只靠物质力量，还要有精神力量，人民才会团结在一起。硬实力重要，软实力一样重要…… 我是学法律的，可以替中宣部的每一项决策提供坚实的法律依据，配合依法治国的国家政策。”

韦国加入读书会，组织同学有系统的驳斥网上反动言论，举报反动网站，举报“危险”教授。是年青一代的美丽领袖

韦国说：“我今年已二十四岁。二十岁那年我做的十年计划，正一步步实现，但我不能自满。毛主席三十岁 的时候在做什么？中共中央局五个委员之一。这样一想，我知道我要加倍努力了。”

我身边就有韦国这样的年轻人，越是高等的院校，就越多的如斯荒谬。这也不难理解，北大清华的学子一路都是教育和体制的少年既得利 益者，成熟了，自然也是要沿着同一轨迹，而不能跌落到食物链的底端。于是，大学成了掠夺政治资本的地方

 

我曾经旁观过学校的干部们做事，与教育和世俗标准下少年得 志的成功者打过交道，他们毫无障碍地接受学校给予的一切价值观，自诩主流，一百年不动摇、一百年不怀疑；他们青出于蓝地运用官场技巧与规则，成者为王，败 者为寇

有时，我看着他们滔滔不绝地在课堂、在会场说些“主流价值观”的话，心想：“他们真相信 这些，真可怕。”过了一会儿，又打了个寒战：“他们其实并不相信这些，那就更可怕了。”

天真与成熟、愚昧与清醒、单纯与复杂、糊涂与揣着明白装糊涂，我无法分辨他们是哪一种，也无法分辨哪种更可怕

可是，你分辨，或者不分辨，他们就在那里。我的同学们，我的精英同学们，以后必然会成为社会的中流砥 柱，学术圈或者官僚体系的主要组成部分，手握生杀大权。空气中有种紧张的成分，未来里藏着某种令人毛骨悚然的东西

 

百年校庆快到了，学校里大兴土木黄沙飞扬，新的大楼和建筑 一天天显现规模，学术成果在日夜赶工，我刚路过操场，看到四千人规模的团体操在训练彩排

百年建筑清华学堂去年年底在修缮过程中被烧，现在仍罩着绿色的大罩子，依稀只能看见脚手架。忽然想到，文革时清华“百日大武斗” 中损毁的建筑，也早就被修复痊愈了吧。记忆失，而永远不会复得。回顾既往岁月，将会把历史理直、理顺，甚至磨灭，下一个百年，又不知后人会怎样回忆起现世

百年校庆快到了，逢此盛世，锦上添花的话也不缺我一个人来说，泼冷水却是我所擅长的。往小了说，“母 校就是你每天骂八百遍，但不许别人骂一句的地方。”往大了说，“为何我眼里常含泪水，因为我对这土地爱得深沉。” 那么，就此搁笔，是动情是矫情，就听收信人的吧

 

 

清华大学新闻与传播学院  蒋方舟

2011年3月20日

发表于《看历史》2011年4月1日出刊

 

跟风转一篇 咆哮体 学生物的你伤不起

高考之前流传一句话“二十一世纪是生物的世纪”从此就跳进火坑了有没有！！！！！
考得比谁都高学得比谁都苦考了笔试考实验最后收入比谁都低！！！有没有！！！！！
一进大学就开始狂背这辈子除了考试就用不到的东西有没有！！！！
鸟适应飞行的进化十大特征！ 三碳循环！二十个氨基酸中文名！！！！！
英文名！化学式！化学结构！性质特征！
最变态的还有代谢途径 ！！！！！
氨基酸有多少种代谢途径有没有！
背什么生糖氨基酸 生酮氨基酸 生糖兼生酮氨基酸！！！！
你以为生完酮就完了？根本没完！还有分解转化！
转成糖有没有！转成脂肪有没有！
不要以为吃了蛋白质不吃脂肪就不会长胖有没有！蛋白质可以转化为脂肪的！
你以为把氨基酸代谢背完了就完啥了！没完！！！！！！
还有糖代谢！糖氧化！糖酵解！脂肪代谢！脂肪酸代谢！核酸代谢！有没有！
DNA完了RNA RNA完了rRNA, rRNA完了mRNA，然后RNAi！！！！！
你有完没完了！！！
原核遗传学完，还有真核遗传！
这还只是一门课有没有！！！！！
你说学生物的人不正常！背下来这么多没用的东西还能正常么！！！！
学GRE的说自己成天背得痛苦！
学生物的每门课课本都是红宝书！！！！！
天天再考GRE！！！！！！有没有！！！
生物paper里面全是缩写有没有！
MAPK ,MAPKK, ERK,MEK,PKA,PKB,PKC!
ER,AR,PR,LI17,P21,P38,P53
JAK,RAS,SOS,GRB2,EGF,EGFR,RAF
CREB MYC!!!!
26个英文字母＋数字＋罗马数字都被它用完了有没有！！
最痛苦的还不是写缩写！
还要考你全称是有没有！什么作用有没有！和什么东西结合有没有！
大学快毕业去超市 遇到一个保安大叔!
大叔问你学什么专业的
我说学生物的!!!!
大叔马上就拍着我肩膀说，没事！我知道学生物难找工作！
不过你好好努力！还是有希望的!!!!!!!!
保安大叔都看不起我们！！有没有！！
本科毕业只能做销售!!!!!
不做销售就只能在办公室擦桌子复印材料翻译文件修电脑的有没有！
硕士毕业进实验室不好意思跟人讲话!!!!!!！
因为别人都是博士有没有！！！！！！
等到好容易博士毕业更加不敢跟人讲话有没有！！！！！
因为生物博士北美最泛滥，最没前途有没有！！！！！！！
读个PHD读个七八年！期间还要接受MD同学深刻的鄙视！
好容易拿到学位还要被人叫做是feak doctor！！有没有！！
就算这样还是有人自强不息！！！！！！
一年365天除了大雪封校天天到实验室有没有！
自己饿死了都不敢让细胞饿死有没有！
被老鼠咬了都不敢松手！
伺候老鼠比伺候自己老娘还用心有没有！
凌晨1点过跟老板发邮件讨论科研！
做梦都在计划明天的实验！
睡在实验室！周末人家在电脑前面看片！！！你在显微镜前面看细胞！
人家在案板前面做大餐，你在UV板上切胶有没有！！！
人家拿防晒霜去海滩！
你拿防晒霜去实验室！
为毛！UV light 切胶切多了也会晒伤的! 有没有！
最后好容易发了JBC！发了PNAS！
出去考faculty，发现这年头本科生都开始发CNS了有没有！
你发篇PNAS不好意思跟人家讲话有没有！
一个小破校招faculty，一个位置300人投！哈佛！yale！mit！Princeton！ UCB !STANFORD!
你一个普通学校简历都到不到人家桌子上有没有！
千辛万苦从破死狗（postdoc）混成发考题了有没有！
工资跟CS master毕业起薪差不多！你还要早9点晚9点的干活！发论文！有没有！
因为6年你没有tenure你就要走人！有没有！
做生物的都是上辈子大富大贵这辈子来还债回报社会的有没有！
给别的专业的人找心理平衡的！让大家都保持心理健康的!
给美帝国主义做廉价劳动力的！
省下来的钱都用来回馈社会了有没有！
以后听到别人学生物的！应该用感恩的表情！
感激他们对社会的巨大贡献！！！只有付出！没有回报！
像那个保安大叔那样的人！
我代表全世界学生物的!
祝福你 下辈子你爸你妈你弟弟你妹妹你婆婆爷爷姑姑婶婶奶奶都学生物！
你全家都学生物！！！！有没有！！！

（港大生物亚洲第一！！！！第你妹啊！！！！）

下面这句话是我本人的仿写
我敢确定已经以及肯定， 上面括号里的那句话绝对是假的！！！！！！ 医学院那些神马的都是浮云！！！！不算医学院，在香港才排三呢好像！！！！！

一些关于“几字班”的事

今天无意中跟朋友谈到 3字班学长发science的事情。 于是好奇几字班这个名字的由来。这个确实是校友第一次见面打招呼的问候语。

网上查阅相关资料，有一篇 “感觉清华的几字班好sb啊” 排得挺靠前，想必人气颇高，估计也反映了很多人的心声。 原文是：
别的学校都是几几级，就清华几字班，都是三个字，人家能说清楚，清华的保不准就说
岔了10年，装什么逼啊，生怕别人不知道你清华的似的。

底下有几条回复挺搞笑的
“就装逼，你悲愤也没有用”
“见怪不怪，其怪自败”

世界上的怪事多了。我原来印象比较深的是 英美的单位，那个时候做题 经常会遇到磅呀，英尺的换算。隔几天就得温习一遍。另外比较头疼的就是华氏，和货币的单位。 不知道当年制定单位时的趣闻是啥，后来推行中又遇到了怎样的障碍。 我从来都不分届和级的，其实只要死记住一个，另一个也自然知道了。 我个人觉得怪是怪，但是比较亲切，倒不是标榜什么。如果拿这些去标榜，那也太。。。只是重复的可能性大，拉进一层关系哈

对于这个问题，至今尚无考究，朴实的认识是：
“不知道，迎新的时候标语就是迎接X字班的新同学
就默认了这个说法，然后我们迎新的时候同样打的标语
迎接x+1字班的新同学，依次类推。。。”

最后以一个笑话结束
“机械，基科泪流满面
当年刚来，欢迎我们的牌子是：欢迎你们，机灵弟弟
很是诡异了一段时间，这欢迎词忒怪啊
后来8字班师兄来介绍学习经验，自我介绍：大家好，我是机八二的杨帆
当时几个北方的就差点喷了”

学校要校庆了，估计又该自娱自乐去了